Mittwoch, 18. Dezember 2013
Olfaktorischer Weihnachts-Stress
Im Vergleich zu den Vorjahren hat die beste Ehefrau von allen dieses Jahr einen sehr überschaubaren Wunschzettel verfasst. Ihr Hauptanliegen ist: Sie wünscht sich "einen neuen Duft". Nein, keine Vorgabe, ich möge einfach etwas Passendes für Sie aussuchen. Das wäre in normalen Zeiten schon schwer genug, aber seit mein Riechzinken aufgrund einer Hausstaub- oder sonstigen chronischen Allergie dauerverstopft ist, weiß ich weder ein noch aus. Wie soll ich unter diesen erschwerten Bedingungen den passenden Duft für die marquise793 finden? Ich sehe mich schon ratlos in einer D**gl*s-Filiale stehen, in der eine anfangs engagierte, dann zunehmend genervte Mitarbeiterin mit immer neuen frisch besprühten Papierstreifen und einem erwartungsvollen "Na - und dieses hier?" vor meiner riechtauben Nase herumwedelt, und ich kann wieder nur mit einem Schulterzucken antworten, "ach, ich weiß nicht so recht...".

So als kleinen Tipp hat mir meine Liebste mit auf den Weg gegeben, dass ich mich zum einen an den bereits im Badezimmer stehenden Fläschchen und Flakons orientieren und überdies auch danach gehen könne, was ich denn selber gerne an ihr riechen würde. Ha, das ist die Lösung: Ich besorge einfach einen leeren und ungelabelten Zerstäuber und befülle ihn mit Rhinospray plus - das ist nämlich genau das, was ich im Moment am liebsten rieche. Und wenn die Liebste danach duftet, hat auch meine geplagte Nase was davon. Individuell genug ist das Geschenk auch, ich müsste mir nur noch einen wohlklingenden Namen für diese Eigenkreation ausdenken. Ich denke da in Richtung "Obscurité" oder "Chanel Nr. 793".

Oder hat jemand einen besseren Vorschlag?

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Wie soll man da bitte noch bessere Vorschläge machen? Ich finde die genannten wunderbar.

Mit Parfum tue ich mich immer ungeheuer schwer. Es gibt eins, zwei, drei, die ich ganz toll finde - eins davon ist ein Männerparfum, das es inzwischen glaube ich nicht mehr gibt, eines von der Bio-Hausmarke von dm, das leider inzwischen auch aus dem Programm genommen wurde, und eines das früher bei mir unglaublich beliebte Lou Lou von Cacharel. Aber ich bin mit Parfum sparsam und benutze es eher, wenn ich den besagten Duft als zu einer Erinnerung oder Stimmung passend empfinde, nicht, wenn ich mich zu besonderen Situationen herausputze. Ich find's ohnehin unglaublich anstrengend, wenn sich Leute so übermäßig eindieseln, dass man im Vorbeigehen davon ein staubiges Gefühl auf der Zunge bekommt.

Aber da es ja der ausdrückliche Wunsch der Marquise war und sie Ihnen auch Orientierungspunkte mit auf den Weg gegeben hat, haben Sie doch eine Handhabe, oder?

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Ja, im Prinzip ist die Aufgabe lösbar, ich muss halt zur Orientierung der Beraterin ein paar Namen auf Flakons memorieren und vor dem"point of sale" ordentlich Nasenspray schnüffeln.

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Ich muss auch zugeben, dass ich mich nie freiwillig in eine Parfumerie begeben würde. Man wird ja regelrecht erschlagen, da ist es ganz gleich, ob Sie Nasenspray benutzen oder nicht. Nach drei Minuten ist man so dizzy, dass man eh nichts mehr riechen kann.

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Ich fürchte, sich hier von Bloggerinnen Empfehlungen geben zu lassen, wird nicht viel Zweck haben, denn was der einen gefällt, muss Ihrer Frau noch lange nicht gefallen, geschweige denn an ihr gut riechen. Irgendwo las ich einmal, dass man bei der Auswahl instinktiv die Düfte bevorzuge, die zu den eigenen Pheromonen usw. passen.

Befolgen Sie daher lieber den Ratschlag Ihrer Frau. Notfalls können Sie sich ja die Namen der Düfte im Badezimmer aufschreiben, die Douglas-Verkäuferin hat dann schon einmal einen guten Anhaltspunkt. Und vergessen Sie nicht, Ihr Nasenspray einzustecken.

[Edit: Sehe, Sie haben das eh schon geplant.]

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Jaja, die Frage hatte auch eher auf Namensvorschläge abgezielt denn auf Duft-Empfehlungen. Meiner einen Schwägerin beispielsweise steht Opium recht gut (abgesehen davon, dass etwas weniger davon es auch täte), aber an meiner Frau würde mir das womöglich den Magen umdrehen.

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Wie wäre es denn mit WD40!
Wenn es ihr nicht gefällt, können Sie es noch selber nutzen !!

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WD40 ist eine klasse Empfehlung. Davon würde ich mir auch noch ein Fläschchen zuhause hinstellen... ;-)

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Haha, genau. Oder eine Mischung aus WD 40 und Rhino plus.

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Zwei Tropfen Ballistol hinters Ohr - und der Tag läuft wie geölt.

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Davon liest man schier unglaubliche Wunderdinge in allen möglichen Anwendungsbereichen. Die universale Wirkmächtigkeit dieses Stöffchens wird allenfalls noch übertroffen von Schlangenöl. ;-)

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Wie wäre es mit elmùt côl?

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... oder absence d'odeur?

Nee, nee.
Da braucht Mann - speziell mit nasopharyngealem Verschluss - schon genaue Order.

Sonst wird das nix.

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"Depression" von Calvin Klein ist ja immer gern genommen, gerade auch hier in der digitalen Nachbarschaft. Aber das ist ebendrum halt auch schon zu sehr ein Massenduft und zu wenig individuell.

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Ich weiß nun nicht, wie viele Düfte Ihre Gattin bereits hat, aber möglicherweise bestünde eine (zugegebenermaßen einigermaßen aufwändige) Möglichkeit darin, die vorhandenen Düfte nach Noten (blumig, oriental, ...) zu analysieren und sich zur allergrößten Not einen Duft der meistvertretenen Note zu besorgen... (Sprich: Inhaltsstoffe durchlesen und/oder alles ergooglen...)

(So würde ich es zumindest machen, wenn mein Geruchssinn gerade Urlaub machte - wobei der bei D. ohnehin augenblicklich die Kündigung einreicht, wenn ich ehrlich bin. Ich werde nie verstehen, wie man es da länger als eine Minute aushält. Selbst die ist mir persönlich schon zu viel.)

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So akademisch wollte ich es nur im absoluten Notfall angehen, wenn mich meine Nase komplett im Stich lässt. Dann hätte ich aber zumindest nicht das Problem wie sonst, dass ich schon beim Betreten einer Parfümerie den totalen Föhn kriege.

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Steht da irgendwo eine leere Flasche? Das könnte man als Anhaltspunkt nehmen.

Oder Sie probieren es mit einer Sammlung von dekorativen Probefläschlein, welches besagter Duftriese gelegentlich anbietet.

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Da steht wie gesagt schon noch das eine oder Fläschchen und Flaköngchen rum, das einen Fingerzeig in die richtige Richtung geben könnte.

Setzt aber voraus, dass die Fachkraft am point of sale in der Lage ist, das entscheidende Charakteristikum der bisher goutierten Düfte zu erfassen und in eine kompetente Empfehlung umzusetzen. Oder es blüht mir so eine von einer relationalen Datenbank gestützte Bachelor-Arbeit, wie sie Tama vorgeschlagen hat.

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sobald die fachkraft sowas sagt wie "probieren sie doch mal was anderes/ich hab hier noch was pfiffiges/flottes" - laufen sie! so schnell sie können!

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""probieren sie doch mal was anderes/ich hab hier noch was pfiffiges/flottes"

Das zeichen, so schnell wie möglich wegl´zulaufen. Notfalls auch unter Zurücklassung bisheriger, schon bezahlter Einkäufe. Verluste gibt es schließlich immer.

Das letzte Mal, das ich so was hörte, war beim Friseur als die Fachkraft mir einen Katalog mit "modischen Kurzhaarschnitten" vorlegte. Die Modelle waren so um die 20 Jahre älter als ich und trugen buntgefärbte Strähnchen im Haar. Manchmal auch mehrfarbig.
Ich ging, mir das ganze noch mal bei einem Kaffee überlegen. Und dann woanders zum Spitzenschneiden.

Mit Düften liegt man leider auch knapp daneben deutlich vorbei. Plus die Frage, wie was mit der Haut reagiert, das ist nie vorraussagbar und kann sich im Lauf der Stunden durchaus ändern. Ich beschränke mich auf ein schlichtes Lavendel- oder Rosenwasser. Das riecht nämlich auch abends noch wie morgens.

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ja, wenn man da nicht aufpasst, ist man schnell mit ner bicolor-frisur gesegnet... oder ner pfiffigen brille - optiker*innen sind da auch immer brandgefährlich.

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Irgendwo las ich, was in den Drogerien als Duftwasser angeboten wird, sei alles derselbe Essig und unterscheide sich nur in homöopatischen Größenordnungen bei ansonsten immer gleichen Zutaten ("es gibt nur noch Zitrus"). Die letzten Mohikaner Echte Parfümöhre kriegen wahrscheinlich graue Haare, wenn sie die Coca-Colasierung der Softstinks bei Douglas und Konsorten mitansehen.
- Da alles, was Sie aufs Geradewohl auszusuchen genötigt sind und das Ihre Frau nicht selbst ausprobiert hat, im Prinzip nur danebengehen kann, warum nicht selbst etwas zusammenmischen nach eigenem Gusto mit Hilfe von jemand, der sich damit auskennt? Ah verstehe, die Zeit wird knapp.

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Mag ja sein, dass meine Beziehung eine ziemlich unromantische ist, aber was meine Erfahrungen betrifft, kann da jedes Eigenhandeln nur in die Irre führen - mein Tipp ist: Gemeinsames Testen ist angesagt. Dann ist zwar der Überraschungsefffekt dahin, aber durch das Gemeinschaftserlebnis ist das allemal wettgemacht.

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Das gemeinsame Betreten einer Innenstadt - von einem Laden ganz zu schweigen - kann allerdings auch Mordphantasien auslösen. Oder Apathie, je nach Veranlagung.

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gemeinsame Innenstadttrips in der Vorweihnachtszeit sind der Stereßtest einer jeden Beziehung...

ich meide die Innenstadt ja möglichst weiträumig, mich macht "shopping" schon ohne JingleBells eine Mischung aus apathisch und aggressiv. Das noch "hohoho" dazu und ich will mit der Axt der Glühweinbude ans Holz.

Ich MAG Advent und Weihnachten, aber der ganze Leuchtiiodenzauber kann mir gestohlen bleiben.

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Ich MAG Advent und Weihnachten, aber der ganze Leuchtiiodenzauber kann mir gestohlen bleiben.
Da sagen Sie was!
Vor drei Jahren war ich im Advent auf Hawaii. Bei 26° Celsius und Dauersonnenschein hatte das schon etwas surreales mit Jingle Bells, Santa Claus und den übrigen US-amerikanische X-mas Zutaten gemischt mit etwas Südseeflair!

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X-Mas
Der X-Man an X-Mas kann von mir aus zur Akte X werden. Mit Weihnachten hat das ganze noch weniger zu tun als besinnliche Jahresendzusammenkünfte.

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Ich glaube, das Wort besinnlich kenne ich nur im Zusammenhang mit Weihnachten und Advent und dem ganzen Gedöns.

[in klerikalem Sing-Sang]
Was bedeutet es, was will es uns sagen, Brüder & Schwestern?

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"Besinnlich" begegnet mir immer nur da, wo kein Klerus ist: besinnliche Feiertage, das Fest der Liebe und Harmonie usw.
Das kommt mir immer dann entgegen, wenn Christus aus der Christnacht rausgeflogen ist weil Harmonie, Liebe und Glühwein alleine ja reichen zum Großen Geschenkeaustauschfest.

Auf die Sinnsuche macht sich der, dem "the reason for the season" fremd geworden ist, der aber merkt, daß es nicht nur um den Einzelhandel gehen kann.

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Yo, genau, cassandra_mmviii!

Eischentlisch hat das mit J. C. nix zu tun.

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Julius Caesr?

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don ferrande, Crustulum ioci!

Nein - das Flying Spaghetti Monster!

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@diktionaftem
Besten Dank für die Aufklärung.
Jetzt weiß auch auch endlich woher das in den Blogs häufig zu lesende ARRGH stammt.

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... wobei ARRGH nicht mit ARR verwechselt werden sollte.

Arr.

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(ARGH hat ein größeres Spektrum als ARR ...)

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D*glas?! Oweh. Dann können Sie ja auch eine Flasche Ariel Flüssig kaufen.

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Der Name steht in meinem Beitrag mehr so generisch für Fachgeschäft oder entsprechende Abteilung eines Kaufhauses, es läuft nicht zwingend darauf hinaus, eine der genannten Filialen zu betreten.

Von einem, wie soll ich sagen, gemeinsamen Online-Bekannten bekam ich eine interessante Anlaufstelle genannt, die mehr im Öko-Milieu zu verorten wäre. Aber ob das für diesmal die zielführende Adresse ist, wird man sehen.

NACHTRAG: Wenns darum ginge, nicht nur sauber, sondern rein zu duften: Perwoll ist noch im Hause, da werd ich doch kein flüssiges Ariel kaufen...

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Zielführend wäre doch ein Abstecher nach Grasse, die Welthauptstadt des Parfums.
Kann man dann auch gleich noch an der Côte d’Azur lustwandeln.

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Holzminden is the new Grasse.

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Holzminden is the new Grasse. Oh ja.

Wenn die Gattin in ARIEL baden will, muss sie aber 60° aushalten können.

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Übrigens ist das Lustwandeln an der Weser - gerade im Winter - so im direkten Vergleich mit der Côte d’Azur ... nun ... wie soll ichs sagen? ...

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Lustwandeln an der Weser... im Winter... ja, wenn man erfrorene Ohren schätzt :-)

Grüße von derselbigen!

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Ich meinte weiter flussaufwärts ... aber das wissen Sie ja.
(Sie sind dem Fluss ja quasi treu geblieben.)

:-)

Grüße zurück!

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Gelegentlich überlege ich, mir selbst eine Flaschenpost zu schicken :-)

Ich denke nicht, daß das Wetter in Holzminden so arg viel besser ist.
Wobei die Gerüche, die Haarmann&Reimer (heute Symrise) seinerzeit so verdünstete, nicht imemr Grasse-verdächtig waren. Wenn der ganze Ort nach Plizsuppe roch weil Champi-Aroma hergestellt wurde... welches übrigens beim Transport unter die Gefahrgut-Veroirdnung fiel, mir verging die Lust auf Pilzsuppe aus der Tüte seinerzeit gründlichst.

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Ich nehme an, es geht um die Zeit und den Aufwand, die Sie darin investieren, einen flüssigen Geruch zu finden, dann freut sich Ihre Frau über das Geschenk. Sie brauchen eine 793potion mit Herz- und Hirnschweißnote von Ihnen daselbst. In Heidelberg würde ich dafür zur Parfümerie Frosch gehen übrigens.

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Ich nehme an, es geht um die Zeit und den Aufwand (...)

Nicht ausschließlich, aber in den Laden zu gehen und die erste beste schön und teuer aussehende Duftkretation zu erwerben wäre sicher nicht ganz das, was gefragt ist.

Bin übermorgen zwar auf kurzem Heimatbesuch, aber die Kurve nach HD werde ich da eher nicht kriegen. Ich denke, die erste Anlaufstelle wird die Parfümerie hier am Ort sein, ausweiten kann ich den Radius dann immer noch.

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Nehmen
Sie einfach mal einen Männerduft. Ok, nicht gleich Tabac, aber ich bin mir sicher, nach dem ersten "kannst du nicht lesen?" wird sie ihn tragen. (Denke dabei an sowas wie Boss Apfelsine, oder wie das heißt.)

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Hm, wir leben zwar auch sonst ein eher nichtklassisches Rollenmodell, aber ob das wirklich zielführender ist? Aber bedenkeswert ist der Vorschlag schon, Unisex ist da ja auch eine Kategorie, und darüber hinaus kann es schon sein, dass bei diversen Düften hauptsächlich Werbung und Vermarktung determinieren, ob Männer oder Frauen sich angesprochen fühlen sollen von einer bestimmten Marke.

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Nun, um einen vielleicht passenderen Tip als Balistol, Caramba etc geben zu können, wäre natürlich eine genauere Kenntnis der Marquise793 von nöten!
Naturgemäß möchten Sie das hier im Darkroom lieber im Dunklen lassen.
Vielleicht passt Magie Noir!

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Oder
meinten Sie sowas, Don Ferrando?

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Klingt beides sehr verführerisch, aber tatsächlich ist es ja weniger die Dame des Hauses als eher meine Wenigkeit, die der dunklen Seite zuneigt. Aber wer weiß, vielleicht könnte ein gotisch angehauchter Unisex-Duft mit leichter Weihrauch-Note trotzdem punkten.

@don ferrando: Jaja, ich merke schon länger, dass diese Kenntnislücke an Ihnen nagt. ;-)

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Mark793,
Oh, das ist interessant. Konnte ich bei gehöriger Selbstprüfung noch nicht feststellen!
Da muß ich mal über die Feiertage in mich gehen!

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Ich stelle mir Madame als groß (deutlich über 1,70) vor,sehr schlank,sportlich und würde bei absoluter Ahnungslosigkeit sagen,dass man(n) mit Düften z.B. von Sh*seid*,B*lgar*,Ral** Lau**n nicht viel falsch machen kann.

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"deutlich über 1,70" und sehr schlank
haut hin, und an "sportlich" arbeiten wir noch. ;-)

Von der erstgenannten Marke gibt es hier zumindest einige Pflegeprodukte, aber ansonsten hätte ich jetzt nicht unbedingt angenommen, dass die Marke schon für irgendetwas garantiert.

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Garantie nicht,aber immerhin gibt es dabei keinen olfaktorischen Schockzustand mit Brechreiz. Düfte wie z.B. die o.g. -unter einer riesigen Anzahl von anderen natürlich-haben ganz angenehme Kopf-,Herz- und Basisnoten.Und ich habe mir einfach nur mal so vorgestellt,was zu Ihrer Frau passen k ö n n t e ,kann natürlich auch alles ganz anders sein in escht ^^

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Erster Einfall bei der Problemstellung: leeren Flakon organisieren, beliebigen Weihnachtsmarkt aufsuchen, Glühwein einfüllen. Dann Zettel mit Gutschein dranhängen. Und später gemeinsam was Orntliches besorgen.

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"Gutschein"
riecht halt immer so bisschen nach Notnagel, aber die Idee mit dem Glühwein hat was. Dazu müsste ich nicht mal auf den Weihnachtsmarkt, hier umme Ecke gibt es einen Laden, der auch hochwertigere Winzerglühweine im Sortiment hat. Billig sollte es ja nicht riechen. ;-)

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...riecht halt immer so ein bißchen nach Notnagel...
Überlege gerade, ob "Notnagel" als Parfümmarke eine Chance am Markt hätte.

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Der müsste dann schon auf Französisch sein. Und der Werbespot dazu verflixt gut.

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Hehe ... "Expédient. Riecht jedenfalls mal besser wie, äh, Glühwein." (Den Film dazu kann sich jeder denken.)

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HAHAHAHAHA!
Rhinospray! Und ein Gutschein für ein Wochenende in einer Modestadt mit vielen Parfümerien.

Also Düsseldorf ;-)

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Ich würde gar kein Parfüm schenken. Auch wenn´s ein Wunsch der Gattin ist, riecht es nach Notnagel. Schenken Sie doch mal was ganz anders, z.B. einen gemeinsamen Tanzkursus ;-)

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Vielleicht geben wir dem Thema nochmal eine Chance, wenn Töchterlein etwas mehr flügge ist, im Moment braucht sie abends noch Kindersitting.

Ich muss dazusagen, dass wir vor knapp zehn Jahren in der Zeit, kurz bevor es mit meiner Frau und mir was wurde, schon mal einen Anlauf in argentinischem Tango genommen hatten. Sie hatte damals eine sehr schwierige Zeit, und ich habe mich dazu überreden lassen, um ihr etwas Ablenkung zu verschaffen. Ein Romantiker wurde nun vielleicht fragen: Und, war das nicht genau das, was es brauchte, um Euer Band zu weben und zu verstärken? Worauf ich antworten würde, so als durchschlagenden Erfolg haben wir das nicht verbucht, und man kann grad froh sein, dass wir auch noch andere gemeinsame Interessen hatten und haben.

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Ach ja,
entsprechende Mengen von Rhinospray plus müsste ich wahrscheinlich bei zwei Dutzend verschiedenen Apotheken zusammenkaufen. Vor dem Zeug wird an der Theke gewarnt, als ob es eine grad noch legale Ingredienz zum Meth-Kochen oder Crack-Backen wäre.

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Zum Meth-Kochen wird dat Zeug wohl nix nützen, denn statt Ephedrin ist da Tramazolin als Sympathomimetikum drin.

Wir können ja mal Walter White fragen, was er damit anstellen könnte.

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Rhinospray
Jetzt hats mich auch erwischt. Habe auf Ihre Expertise und die Placebo-Wirkung großer Marken vertraut und 7 Euro in Rhinospray investiert. Hustenlöser habe ich mir erst mal gespart - da muss ich eh noch recherchieren.

Über die Wirkung kann ich noch nichts sagen, aber die Applikation ist ausbaufähig ... habe dann gleich gegen die Regeln verstoßen und den Kopf in den Nacken gelegt, sodass ich auch gleich den Geschmack testen konnte (naja). Rhinospray braucht dringend eine Facebook-Gruppe, damit sich die Anwender gegenseitig bestärken ;-)

Außerdem hat mich Fonsis Lästerbeitrag über Mspro an die Giftsuppen erinnert, sodass ich noch kurz beim Inder reingeschaut und für 50 Cent Instant Noodles Chicken Flavour gekauft habe. Könnte ja sein, dass die obskuren Zutaten bakterizid wirken ...

Zum Arzt kann ich ja nicht, weil der Urlaub hat und meine Versichertenkarte abgelaufen ist. Für die neue brauche ich ein Foto, und dafür muss erst mal die rote Nase abheilen ...

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Für diese Suppen gab es doch sogar mal ein eigenes Blog. Lustigerweise hatte ich dieser Tage auf Basis zweier solcher Tütensuppen (1x Chicken und 1x Spicy) samt einem Suppenhuhn und etwas Gemüse eine ziemlich scharfe Hühnersuppe kredenzt. Hatte irgendwie schon das Gefühl, dass die Schärfe was bewirkt gegen die Erreger.

Ach ja, meine Erfahrungen mit Hustenlösern sind eher so hm. ACC *k*t etwa bewirkte mehr oder weniger gar nichts (obwohl andere drauf schwören). Ansonsten kommt hier in solchen Fällen immer gern mal Zwiebelsaft zum Einsatz, paar Scheiben frische Zwiebel in eine Tasse, kochendes Wasser drauf und mit etwas Honig süßen.

Auf alle Fälle gute Besserung von hier! Mit einer Prise "wisdom of the crowd" sollten wir Sie eigentlich durchbringen können, bis Ihr Hausarzt wieder zur Verfügung steht. ;-)

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Danke!
Honig und Zwiebeln vertrage ich nicht, aber ich habe auf der Suche nach ACC viele Salbeibonbons gefunden. Den verbleibenden Hustenreiz kann ich ja als Atemübung umdeuten.

Falls ich verwegen werde, steige ich morgen sogar aufs Rad und sehe nach, ob das Ski-Gerümpel im Olympiapark komplett weg ist und vielleicht sogar wieder Wasser im See. Und am Donnerstag kaufe ich Medikamente und Tütensuppen nach :-)

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Von Immanuel Kant gibt es zum Thema Unterdrückung des Hustenreizes durch Willenskraft ja sehr interessante Einlassungen, die man sich zu Gemüte führen kann, falls die Salbeibonbons noch etwas geistige Nahrungsergänzung brauchen. Und wenn die Geschäfte wieder offen haben, bevor das Wohlbefinden wieder hergestellt ist, würde ich das Stichwort "Erkältungsbad" noch ins Spiel bringen. Ob es wirklich hilft (und ob tetesept mehr kann als Pinimenthol), darüber ließe sich debattieren, aber was einem in dieser schlechten Lage ein gutes Gefühl gibt, kann so völlig grundvekehrt nicht sein.

Ich schniefe zwar noch ein wenig, aber zumindest war ich heute wieder in der Lage, eine längere Radrunde mit einigen Hügeln ohne Schweißausbrüche zu absolvieren. Oder anders gesagt: Nase läuft, Rest läuft auch, was soll's also...

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Vielleicht meinte Kant eher die Konzerthüstler?

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Nein, das ging bei Kant auch mit detaillierten Schilderungen einher, wie man sich optimal in die Bettdecke einwickelt.

Eine recht nette Geschichte über Konzerthusten gibt es aber von Ephraim Kishon, der beschreibt diese Einzelleistungen im Konzertpublikum mit dem gleichen hochkulturellen Wortgirlanden, welche Kritiker sonst um die Darbietungen auf der Bühne drumherumwinden. Und neulich in der Tonhalle bei einem ziemlich tollen Klavierkonzert war im Publikum auch wieder einiges geboten. Bin dann ja immer heilfroh, wenn es mich nicht beutelt (aber Nasenspray und ein paar Brust-Kamellen hatte ich vorsorglich auch am Mann).

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