Die dunkle Seite

Das hat es ja auch noch nie gegeben, dass ein amtierender Papst mitten im Karneval seinen Rücktritt ankündigt. Da könnte der niedere Klerus an dem fast in Vergessenheit geratenen Brauch anknüpfen, einen Narrenpapst zu wählen (mit dem Suchbegriff "Narrenpapst" finden Sie die entsprechende Stelle im Text).

Ganz so spaßig wird es wahrscheinlich nicht zugehen, wenn sich die Kardinäle am 28. Februar zur richtigen Papstwahl zusammenfinden. Die Prophezeiung des Malachias, wonach der Nachfolger von "gloria olivae" (der Olivenbaum gilt als Symbol des Benediktinerordens, der den derzeitigen Amtsinhaber aufgrund seiner Namenswahl als einen der ihren betrachtet) der letzte seiner Art sein wird, dürfte den Kardninälen bekannt sein:

In persecutione extrema S.R. Ecclesiae sedebit Petrus Romanus, qui pascet oves in multis tribulationibus, quibus transactis civitas septicollis diruetur et judex tremendus judicabit populum suum. Finis.

Während der letzten (bzw. äußerst großen) Verfolgung der heiligen Kirche wird Petrus, ein Römer, regieren. Er wird die Schafe unter vielen Bedrängnissen weiden. Dann wird die Siebenhügelstadt zerstört werden und der furchtbare Richter wird sein Volk richten. Ende)

Hört sich nach einem ziemlichen Himmelfahrtskomando an. Meine Empfehlung an die Kardinäle bei der vorigen Papstwahl hatte jedenfalls Gehör gefunden: Wegen mir muss der Neue auch gar kein großer Reformer sein, der rollstuhlfahrende trotzkistische Lesbierinnen zum Priesteramt zuläßt, Testimonialwerbung für Lümmeltüten macht und weniger Kerosin verbraucht als sein Vorgänger. Es darf meinetwegen auch ein starrsinniger alter Sack sein. Und haben wir nicht einen starrsinnigen alten Sack bekommen?

Aber gestehe ichs offen: Nachdem ich in der Zwischenzeit meine Mitgliedschaft in dem Verein gekündigt habe, ist es mir eigentlich ziemlich hurz, wer als nächster (oder als letzter) auf den Stuhl Petri gehievt wird. Die Vorstellung, dass es den Laden noch während oder gegen Ende der Amtszeit des künftigen Pontifex zerlegen könnte, finde ich (bei allen weitergehenden Fragen, die das natürlich aufwirft) sooo schrecklich nicht. In diesem Sinne: Gehet hin in Frieden!

Der nur mäßig hippe Dienstleister mit den drei Großbuchstaben, über den ich die Rohrpost der Dunkelkammer abwickle, hat sein User Interface gründlich überarbeitet. Es sieht jetzt alles fast so cool und minimalistisch aus wie beim großen Konkurrenten aus dem Hause Tante Gu in Mountain View. So richtig intuitiv finde ich mich indes noch nicht zurecht in all den umdrapierten Menüs und neu verdrahteten Funktionalitäten. Wenn Sie in diesen Tagen der Umstellung also Mails mit seltsamen Inhalten und wechselnden Absendern bei gleichbleibenden Betreffzeilen bekommen von mir oder Mitmenschen, die ebenfalls diesen Dienst nutzen, wundern Sie sich bitte nicht.
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Der Buchladen hier am Eck macht zu. Dass meine Frau und ich ein ganzes Vermögen hingetragen hätten in den letzten Jahren, wäre zwar leicht übertrieben, aber das Resümee "an uns lags sicher nicht" kann ich definitiv ziehen. Anders als bei dem Ladenlokal für frische Fruchtsäfte und Salate zwei Blocks weiter, das ich überhaupt erst zur Kenntnis nahm, als es schon wieder dicht machte. Überhaupt herrscht hier ja sehr viel Fluktuation in der Geschäftswelt. Und man kann schon Wetten darauf abschließen, wenn hier irgendwo ein Optiker oder ein Klamottenladen dicht macht, was dann danach eröffnet. Mit "Friseur" haben Sie meinen heißen Tipp. Jedesmal, wenn man denkt, nu is aber mal gut, eröffnet prompt noch einer. Im Wirtschaftsjournalistenjargon nennt man sowas "Clusterbildung", glaube ich. Also spätestens, wenn auch der Edeka-Markt zum Hairstyling-Zentrum umgewidmet wird, dann werd ich zum Haarlekin, echt jetzt.
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Und sonst so? Danke der Nachfrage. Ist wohl doch keine Erkältung, sondern schon der Anfang der Allergiesaison. Ob der Auslöser eher von draußen kommt oder was inhäusiges reizt, könnte ich nicht mal mit Sicherheit sagen. Aber wie heißt es so schön? Legal, Hexal, scheißegal - oder so ähnlich.