Die dunkle Seite

Ja, es gab Misstöne im Vorfeld des Zeit-Preisbloggens. Aber in zwei Fällen freue mich außerordentlich, dass mein Daumendrücken geholfen hat: Die Geschichte, wie sich Frau Wasweissich mit ihrem behinderten Sohn in Zeiten des Sozialabbaus durchschlägt, drückt nicht auf die Tränendrüse oder die Mitleidsader. Sondern sie erzählt, was ist - und gewinnt gerade daraus ihre Eindringlichkeit. Dass mein Lieblingscafé als kulturell relevante Location geehrt wurde, hatte ich nicht anders erwartet. Dem Bildblog sei der Platz auf dem Politik-und-Wirtschaft-Treppchen auch von Herzen gegönnt. Und sonst? Nun ja, ich sage das jetzt nicht, weil ich in der Rubrik auch einen Beitrag eingereicht hatte. Aber ich glaube nicht, dass die Deutschen morgen an einen Fussballgott glauben. Es sei denn, wir werden wieder Weltmeister. Dann lasse ich mich vielleicht auch bekehren. Obwohl ich Fussball-Agnostiker strikter Observanz bin. Oleeeeeoleeoleeeoleeeeee...

Frau Seelchen ruft zum Blogplatz-Wettbewerb. Nicht, dass ich meinem kargen Dunkelkämmerlein da große Chancen ausrechnen würde. Ich möchte mit meinem bescheidenen Beitrag einfach nur die subliminale Message rüberbringen: Liebe Kolleginnen und Kollegen, die Ihr an furnierten, formaldehyd-triefenden Preßspanplatten sitzt, die ein bekanntes schwedisches Möbelhaus von behinderten indischen Kindern für ein paar Rupies zusammenleimen lässt: Für mein Mobiliar musste kein Baum dran glauben.

die dafür sprechen, dass Du es mit der Bloggerei übertreibst:

1. Du siehst einen Sperling aufs Fensterbrett flattern und denkst sofort: "ah, Spatzen-Content".

2. Dein Schreibstil driftet immer mehr in pseudophonetische Wiedergabe von Ruhrpott-Slang ab: ey, gezzma ernshaft, doo!

3. Du stolperst über einen toten Maulwurf am Wegesrand und denkst: "Den sollte ich eigentlich ablichten und das Bild dem Herrn Kid schicken."

4. Du versuchst, das mit dem Text-Durchstreichen auch in Word-Dokumenten hinzukriegen.

5. Du unterteilst die Tagesereignisse nur noch in zwei Kategorien: blogbar oder unblogbar.

6. Du drohst missliebig gewordenen Zeitgenossen, sie von Deiner Blogroll zu streichen - obwohl sie da mangels Blog gar nicht draufstehen.

7. Du lässt Deine Blog-URL auf T-Shirts drucken.

8. Wenn Deine Mutter mal wieder Deinen Nachwuchs sehen möchte, mailst Du ihr den Link zu Deinem Flickr-Account.

9. Du würdest Deine Einkäufe am liebsten per Kommentar beim Shopblogger abwickeln.

10. Du zeichnest mit Deinen Fingern eckige Klammern in die Luft und sagst dazu seltsame Sachen wie "Klugscheißermodus on".