Die dunkle Seite

Ich gestehe es ungern: Als ich dieser Tage im Getränkemarkt war, um unseren Vorrat an kaltgepresstem Malzbier und naturtrübem Sellerie-Direktsaft aufzustocken, durchzuckte mich im ersten Moment ein heftiger Kaufimpuls, als ich dieser neuen Cola-Sorte mit schwarzem Etikett ansichtig wurde. Doch just als ich eine Kiste der Koffeinbrause auf den Einkaufswagen wuchten wollte, flüsterte ein glockenhelles zartes Stimmchen in mein Innenohr: "Halt ein, Mark, willst Du wirklich einen Konzern unterstützen, der Ölbohrplattformen in der Nordsee versenkt?" Darauf ich: "Lieber Umweltengel, mich dünkt, Du verwechselst da was mit kolumbianischen Gewerkschaftsmitgliedern. Aber trotzdem danke für den Hinweis, ich werde keine übereilte Kaufentscheidung treffen."

Stattdessen vertiefte ich mich (wie es eines kritischen Konsumenten würdig ist) erst einmal in die kleingedruckte Aufzählung der Inhaltsstoffe. Das Übliche, soweit mein Auge reichte: E 605, anionische Tenside, Zitronenlauge, CO2, H2O, Bli-Bla-Blubb. Aber: Was mich an werbenden Produktbeschreibungen stets nachhaltig irritiert, ist ja, wenn groß und breit darauf abgehoben wird, was das Produkt nicht enthält. In diesem Fall also Zucker und Fett. Zero Zucker, aha. Oder wie bei Raffaello - ohne Schokolade, warum auch immer diese Polyurethanbällchen dann toller schmecken sollen als mit Schokolade. Da die schwarze Plörre ja wohl ganz eindeutig auf männliche Käuferschichten abzielt, muss ich leider sagen, Thema verfehlt, liebe Marketingfritzen. Männer, also ich meine richtige Männer (und keine metrosexuellen Sissies), wollen nicht wissen, was nicht drin ist. Sondern wissen, was geht. Alles andere ist Frauenkram. Durchschnittsfrauen wie Erika Mustermann würden wahrscheinlich liebend gern auch Autos kaufen, die beworben werden mit dem expliziten Hinweis: "Da ist kein Motorrad drin." Dann würde sich eine handelsüblich gestrickte Konsumentin sagen: "Ah, das ist gut, Motorräder sind nämlich voll gefährlich - also ich glaube, ich möchte dieses Auto haben."

Wir Männer sind da simpler gestrickt: ich, mein Speer, das Mammut - zack! Da will ich eine positive Botschaft und nicht solche um die Ecke der Negation herum gedrechselten Nullsummenspiele. Zero Cola, das ist gelebter Nihilismus, das macht doch Null Bock. Wenn Ihr mir einen Gefallen tun wollt, dann gebt mir eine voll krass fette Cola, nennt sie meinetwegen "Cola 100 - für alle, die 100 Prozent geben und 100 Prozent wollen". Löst von mir aus Black-Angus-Rindersteaks drin auf vorm Abfüllen. Aber bleibt mir mit Eurer Nulllösung vom Leibe.

Und zero website, obwohl da ab heute richtig die Post nur für Männer abgehen soll. Aber wenigsten werden schon 3 Meter rechtliche Hinweise online gestellt.

Als ich las ganz eindeutig auf männliche Käuferschichten abzielt hab ich ja erstmal nen ganz fetten Schreck bekommen. Da war es wieder. Hilfe! Ich bin irgendwie falsch gepolt!
Aber dann konnte ich mich ja wieder beruhigen - Alles andere ist Frauenkram. Puh!
Ja, ich bin voll drauf angesprungen. Aber es war eigentlich mehr das Schwarze als das Zero. Egal. Geschmeckt hat es nicht!

Vor allem:

Ich will überhaupt nicht zero Zucker haben. Volle Dosis oder ich lass es bleiben. Halbe Sachen sind schon elendig. Keine Sachen noch schlimmer.

Ich bin auch voll darauf angesprungen - als Frau.

Glücklicherweise habe ich erst mal eine Probeflasche mitgenommen und nicht gleich einen Kasten. Das Zeug schmeckt nämlich eklig. Dann lieber Zucker und Kalorien....

Spricht mir aus der Seele: Ich will wissen, wenn Inhaltsstoffe drin sind, die in der EU als Schweinemastmittel (manche Süßstoffe) zugelassen sind. Dann weiß ich wenigstens, wo das herkommt mit dem Schweinsein. Kann Spuren von Nüssen enthalten.

Und: Bei uns heißt das Marketing Luftballonabteilung.

Sehr schön. Habe ich mich auch schon gefragt.

Als ich sie gesehen hab (im vorbeirennen in der Mensaschlange), hab ich das Etikett gesehen, und es gleich mitgenommen (ich fand die Cherry-Coke immer sehr geil, und das sah irgendwie nach nachfolger aus). Als ich dann in der Schlange zur Kasse stand, und dann den Zero-Zucker Scheiß gelesen hab, wurde mir schon Angst und bange.... Denn Cola Light ist ekelhaft, die trinke ich nicht mal, wenn ich am verdursten bin, denn von dem Teufelszeug bekommt man mehr Durst als man vorher hatte. Aber gut, ich hatte es mitgenommen, und man will ja nicht vorschnell über was neues was man nicht kennt urteilen. Außerdem war das Etikett schließlich geil. Also trotzdem gekauft, probiert und ...... naja, das erspar ich Euch. Abschließend kann ich sagen: Das ist ein Gesöff, dass ich GERNE irgendwelchen abnehmwütigen Frauen überlasse, und ab heute glaub ich Euch spätestens: Abnehmen ist HART....

Darstellerin: Paris Hilton, die beim telefonieren eine 0,5l Flasche öffnet. Die Flasche mit dem kleinen Kettchen um den Hals gibt ein leichtes "klingelingeling" von sich. Paris erschrickt und hält sich die Flasche mit der Öffnung nach unten ans andere Ohr. Oooops. Sie kichert debil in die Kamera. Dann der Slogan: Cola- Pink! Nicht zu Verwechseln!