Sonntag, 9. Juli 2006
Wie wahr!
mark793, 16:19h
Man sollte öfter die Weltwoche lesen. In dieser schweizerischen Publikation, die man problemlos im deutschen Bahnhofszeitschriftenhandel erwerben kann, finden sich nämlich immer wieder lesenswerte Perlen. Wie zum Beispiel die folgende:
Hüften lügen nicht – oder: 86 ungeschriebene Gesetze – endlich aufgeschrieben von Ingolf Gillmann:
1 - Wenn du fähig bist, etwas Ernstes mit einem Lächeln zu sagen, wirst du gewinnen.
2 - Auf alten Fotos sieht man immer jünger aus.
3 - Nirgendwo geht es zu wie auf der Welt.
4 - Wer die «Tagesschau» fünf Minuten nach Beginn einschaltet, bleibt von den schlimmsten Ereignissen verschont.
5 - Das Leben ist kein Ponyhof.
6 - Wollen wird überschätzt wie Crack.
7 - Wer zwei Wochen lang keinen Alkohol trinkt, nicht raucht, viel Obst und Gemüse isst und auch sonst vernünftig lebt, verliert 14 Tage.
8 - Indianer sind die mit den Federn, nicht die mit dem Punkt auf der Stirn.
9 - Aus Frustration entsteht Gewalt, aber aus Pornografie keine Liebe.
10 - Sarkasmus entspannt.
11 - Es ist unmöglich, seinen eigenen Ellbogen zu lecken, und trotzdem werden 75 Prozent aller Menschen, die das jetzt lesen, es versuchen.
12 - Die Leute glaube es sofort, wenn man ihnen sagt, dass am Himmel vierhundert Billionen Sterne stehen. Aber sag ihnen, die Bank sei frisch gestrichen, schon patschen sie drauf.
13 - Schnell gesprochen klingt Tourist wie Terrorist, was ja auch nicht ganz falsch ist.
14 - Softies sind Versager.
15 - Frauen, die schweigen, bleiben länger schön.
16 - Geld macht hässliche Männer schön.
17 - Von allen Dingen eine Ahnung zu haben, macht einen Mann nicht attraktiver.
18 - Die grössten Kritiker der Kelche gossen früher selber welche.
19 - Eines der wichtigsten Dinge auf der Welt: wenn Kellner deinen Namen kennen. Dass Frauen deinen Namen vergessen, gut, damit kann man leben. Aber Kellner sollten ihn sich merken.
20 - Damals war alles noch einfach.
21 - Nichts macht einen Mann einsamer als das Lachen einer Frau am Ohr eines anderen.
22 - Frauen dürfen – ohne vorher zu fragen – vom Teller des Gegenübers probieren.
23 - Der Himmel ist blau, Wasser ist nass, und Frauen haben Geheimnisse.
24 - Wer in festen Händen ist, sucht weiche.
25 - Eine Frau erinnert sich an alles, was ihr Mann vor zehn Jahren gesagt hat, aber an nichts, was er vor fünf Minuten sagte.
26 - Wer liebt, verliert.
27 - Im Krieg und in der Liebe kommt man mit Ironie nicht weiter.
28 - Du darfst mit der Braut nur schlafen, wenn es deine ist.
29 -Ehe ist Krieg – und kein sauberer.
30 - Das Einzige, was ein Mann wirklich will: eine Frau zum Lachen zu bringen.
31 - Gegensätze ziehen sich an beziehungsweise Gleich und Gleich gesellt sich gern.
32 - Seine Eltern kann man sich nicht aussuchen, seine Schwiegereltern schon.
33 - Mitleid ist keine gute Basis für Sex.
34 - Wer unten liegt, muss weich sein.
35 - Die Liebe ist wie ein Stein, den man jeden Tag wieder den Berg raufrollen muss.
36 - Am Ende eines Pornofilms wird nie geheiratet.
37 - Mutter und Rock ’n’ Roll haben immer Recht.
38 - Wer zuerst grüsst, verliert.
39 - Über Regen jammern ist doof – das meiste geht ja doch daneben.
40 - Genaugenommen ist Vermögen das Gegenteil von Unvermögen.
41 - Beim Schminken und beim Bezahlen gilt: Weniger ist mehr.
42 - In Krimis beträgt das Lösegeld immer eine Million.
43 - Billig kann jeder.
44 - Alles wird teurer, und wir werden älter.
45 - Wir hassen es, wenn unsere Freunde erfolgreich werden (hallo, Bernd Kauert).
46 - Clowns sehen es nicht gern, wenn sich das Publikum nur innerlich freut.
47 - Mit Informationen ist es wie mit Tennisbällen – wirfst du einem Menschen zehn zu, wird er neun fallen lassen.
48 - Wer andere langweilt, gehört gehauen.
49 - Die Musik muss zum Lied passen.
50 - Auf Partys geht man, um Sex zu haben oder um Geschäfte zu machen.
51 - Internet ist das Gegenteil von Allgemeinbildung.
52 - Menschen sterben, und andere kriegen ihren Job – so ist der Kreislauf.
53 - Es ist sehr angenehm, als achtes Weltwunder angesehen zu werden.
54 - An Neugier sterben mehr Menschen als an Nikotin.
55 - Keine Verbote aussprechen, deren Befolgung niemand kontrollieren kann, zum Beispiel: ins Wasser pinkeln verboten.
56 - Wenn man sich beim Telefonieren verwählt, ist die Nummer nie besetzt.
57 - Im Gegensatz zu Fingern haben Zehen keine Namen.
58 - Die Wahrheit ist nicht immer wahr.
59 - Totgesagte leben strenger (siehe Kate Moss).
60 - Du bist alt, wenn dein absolutes Lieblingslied im Supermarkt gespielt wird.
61 - Warum höflich, wenn’s auch unhöflich geht.
62 - Hätte das Leben einen Sinn, gäbe es keinen Fernseher.
63 - Ein Pfund Rindfleisch ergibt eine gute Bouillon. Alles andere ist nicht so sicher.
64 - Wer sich als «kreativ» bezeichnet, darf den Vergleich mit Michelangelo nicht scheuen. Und den mit dem lieben Gott auch nicht.
65 - Die Ferne ist ein schöner Ort.
66 - Glück im Spiel, Pech im Spiegel.
67 - Internet ist das Mekka aller Irren.
68 - Die Theorien werden immer blöder.
69 - Der Irre, der brennt, rennt in den Wind.
70 - Die Zukunft ist eine Fallgrube.
71 - Offene Türen sind auch nicht mehr das, was sie mal waren.
72 - «Das mit der Gehaltserhöhung geht in Ordnung.» Ja, es gibt wenig, was man lieber liest als die Weltwoche.
73 - Auf manchen Lügen beharrt der Mensch bis zum Schluss.
74 - Wären alle Menschen gleich, gäbe es nur Sitzplätze.
75 - Die gefährlichsten Psychopathen laufen frei herum.
76 - Zerre nie an Supermans Umhang.
77 - Patienten sind mehr für den Therapeuten da als umgekehrt.
78 - Man muss jeden Tag so beginnen, als hätte man nichts Besseres vor.
79 - Das Ziel muss sein: sich selbst nicht zu enttäuschen.
80 - Wer diesen Satz liest, liest gleichzeitig nichts anderes.
81 - Jeder Verrückte ist anders.
82 - Man sollte über alles hinwegsehen können – aber nicht lange.
83 - Man kann nicht alles haben, und zum Trost: Man muss auch nicht alles haben.
84 - Ein Leben mit deutschem Rap ist ein fetter Irrtum.
85 - Die Freiheit, die FKK geben soll, wird völlig überschätzt.
86 - Wenn man al-Qaida den Kopf abschlägt, wächst immer einer nach. Bei den Rolling Stones ist das nicht so.
Quelle: Weltwoche
Hüften lügen nicht – oder: 86 ungeschriebene Gesetze – endlich aufgeschrieben von Ingolf Gillmann:
1 - Wenn du fähig bist, etwas Ernstes mit einem Lächeln zu sagen, wirst du gewinnen.
2 - Auf alten Fotos sieht man immer jünger aus.
3 - Nirgendwo geht es zu wie auf der Welt.
4 - Wer die «Tagesschau» fünf Minuten nach Beginn einschaltet, bleibt von den schlimmsten Ereignissen verschont.
5 - Das Leben ist kein Ponyhof.
6 - Wollen wird überschätzt wie Crack.
7 - Wer zwei Wochen lang keinen Alkohol trinkt, nicht raucht, viel Obst und Gemüse isst und auch sonst vernünftig lebt, verliert 14 Tage.
8 - Indianer sind die mit den Federn, nicht die mit dem Punkt auf der Stirn.
9 - Aus Frustration entsteht Gewalt, aber aus Pornografie keine Liebe.
10 - Sarkasmus entspannt.
11 - Es ist unmöglich, seinen eigenen Ellbogen zu lecken, und trotzdem werden 75 Prozent aller Menschen, die das jetzt lesen, es versuchen.
12 - Die Leute glaube es sofort, wenn man ihnen sagt, dass am Himmel vierhundert Billionen Sterne stehen. Aber sag ihnen, die Bank sei frisch gestrichen, schon patschen sie drauf.
13 - Schnell gesprochen klingt Tourist wie Terrorist, was ja auch nicht ganz falsch ist.
14 - Softies sind Versager.
15 - Frauen, die schweigen, bleiben länger schön.
16 - Geld macht hässliche Männer schön.
17 - Von allen Dingen eine Ahnung zu haben, macht einen Mann nicht attraktiver.
18 - Die grössten Kritiker der Kelche gossen früher selber welche.
19 - Eines der wichtigsten Dinge auf der Welt: wenn Kellner deinen Namen kennen. Dass Frauen deinen Namen vergessen, gut, damit kann man leben. Aber Kellner sollten ihn sich merken.
20 - Damals war alles noch einfach.
21 - Nichts macht einen Mann einsamer als das Lachen einer Frau am Ohr eines anderen.
22 - Frauen dürfen – ohne vorher zu fragen – vom Teller des Gegenübers probieren.
23 - Der Himmel ist blau, Wasser ist nass, und Frauen haben Geheimnisse.
24 - Wer in festen Händen ist, sucht weiche.
25 - Eine Frau erinnert sich an alles, was ihr Mann vor zehn Jahren gesagt hat, aber an nichts, was er vor fünf Minuten sagte.
26 - Wer liebt, verliert.
27 - Im Krieg und in der Liebe kommt man mit Ironie nicht weiter.
28 - Du darfst mit der Braut nur schlafen, wenn es deine ist.
29 -Ehe ist Krieg – und kein sauberer.
30 - Das Einzige, was ein Mann wirklich will: eine Frau zum Lachen zu bringen.
31 - Gegensätze ziehen sich an beziehungsweise Gleich und Gleich gesellt sich gern.
32 - Seine Eltern kann man sich nicht aussuchen, seine Schwiegereltern schon.
33 - Mitleid ist keine gute Basis für Sex.
34 - Wer unten liegt, muss weich sein.
35 - Die Liebe ist wie ein Stein, den man jeden Tag wieder den Berg raufrollen muss.
36 - Am Ende eines Pornofilms wird nie geheiratet.
37 - Mutter und Rock ’n’ Roll haben immer Recht.
38 - Wer zuerst grüsst, verliert.
39 - Über Regen jammern ist doof – das meiste geht ja doch daneben.
40 - Genaugenommen ist Vermögen das Gegenteil von Unvermögen.
41 - Beim Schminken und beim Bezahlen gilt: Weniger ist mehr.
42 - In Krimis beträgt das Lösegeld immer eine Million.
43 - Billig kann jeder.
44 - Alles wird teurer, und wir werden älter.
45 - Wir hassen es, wenn unsere Freunde erfolgreich werden (hallo, Bernd Kauert).
46 - Clowns sehen es nicht gern, wenn sich das Publikum nur innerlich freut.
47 - Mit Informationen ist es wie mit Tennisbällen – wirfst du einem Menschen zehn zu, wird er neun fallen lassen.
48 - Wer andere langweilt, gehört gehauen.
49 - Die Musik muss zum Lied passen.
50 - Auf Partys geht man, um Sex zu haben oder um Geschäfte zu machen.
51 - Internet ist das Gegenteil von Allgemeinbildung.
52 - Menschen sterben, und andere kriegen ihren Job – so ist der Kreislauf.
53 - Es ist sehr angenehm, als achtes Weltwunder angesehen zu werden.
54 - An Neugier sterben mehr Menschen als an Nikotin.
55 - Keine Verbote aussprechen, deren Befolgung niemand kontrollieren kann, zum Beispiel: ins Wasser pinkeln verboten.
56 - Wenn man sich beim Telefonieren verwählt, ist die Nummer nie besetzt.
57 - Im Gegensatz zu Fingern haben Zehen keine Namen.
58 - Die Wahrheit ist nicht immer wahr.
59 - Totgesagte leben strenger (siehe Kate Moss).
60 - Du bist alt, wenn dein absolutes Lieblingslied im Supermarkt gespielt wird.
61 - Warum höflich, wenn’s auch unhöflich geht.
62 - Hätte das Leben einen Sinn, gäbe es keinen Fernseher.
63 - Ein Pfund Rindfleisch ergibt eine gute Bouillon. Alles andere ist nicht so sicher.
64 - Wer sich als «kreativ» bezeichnet, darf den Vergleich mit Michelangelo nicht scheuen. Und den mit dem lieben Gott auch nicht.
65 - Die Ferne ist ein schöner Ort.
66 - Glück im Spiel, Pech im Spiegel.
67 - Internet ist das Mekka aller Irren.
68 - Die Theorien werden immer blöder.
69 - Der Irre, der brennt, rennt in den Wind.
70 - Die Zukunft ist eine Fallgrube.
71 - Offene Türen sind auch nicht mehr das, was sie mal waren.
72 - «Das mit der Gehaltserhöhung geht in Ordnung.» Ja, es gibt wenig, was man lieber liest als die Weltwoche.
73 - Auf manchen Lügen beharrt der Mensch bis zum Schluss.
74 - Wären alle Menschen gleich, gäbe es nur Sitzplätze.
75 - Die gefährlichsten Psychopathen laufen frei herum.
76 - Zerre nie an Supermans Umhang.
77 - Patienten sind mehr für den Therapeuten da als umgekehrt.
78 - Man muss jeden Tag so beginnen, als hätte man nichts Besseres vor.
79 - Das Ziel muss sein: sich selbst nicht zu enttäuschen.
80 - Wer diesen Satz liest, liest gleichzeitig nichts anderes.
81 - Jeder Verrückte ist anders.
82 - Man sollte über alles hinwegsehen können – aber nicht lange.
83 - Man kann nicht alles haben, und zum Trost: Man muss auch nicht alles haben.
84 - Ein Leben mit deutschem Rap ist ein fetter Irrtum.
85 - Die Freiheit, die FKK geben soll, wird völlig überschätzt.
86 - Wenn man al-Qaida den Kopf abschlägt, wächst immer einer nach. Bei den Rolling Stones ist das nicht so.
Quelle: Weltwoche
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spiritofhope,
Sonntag, 9. Juli 2006, 16:35
Ich bin geneigt, mir das ganze auszudrucken und an die Pinnwand zu heften. Gefällt. Danke! :o)
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bluetenstaub,
Sonntag, 9. Juli 2006, 16:45
Also..
ich habe mir gedacht, Du liest das mal durch und merkst Dir die Ziffern, denen Du inhaltlich nicht zustimmst. Ich konnt's mir ab Ziffer 30 schon nicht merken, so viele waren das!
Die humorlose Frau Blütenstaub widerspricht dem deshalb mal ganz generell - bevor sie aufstehen muss und Zettel und Stift suchen.
Die humorlose Frau Blütenstaub widerspricht dem deshalb mal ganz generell - bevor sie aufstehen muss und Zettel und Stift suchen.
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mark793,
Sonntag, 9. Juli 2006, 16:57
Tatsächlich
hab ich mich nach einigem Überlegen durchgerungen, die komplette Liste zu posten - inklusive der Punkte, denen ich nicht oder nur bedingt zustimme. Vielleicht werde ich das an der Nummerierung irgendwie kenntlich machen. Etwa, die Punkte, die ich nicht unterschreibe, römisch zu beziffern oder sowas in der Art.
Ansonsten steht es Ihnen ja auch frei, nur die Postulate, die Ihnen so richtig übel aufstoßen, kommentierenderweise abzuwatschen, Frau Blütenstaub...
Ansonsten steht es Ihnen ja auch frei, nur die Postulate, die Ihnen so richtig übel aufstoßen, kommentierenderweise abzuwatschen, Frau Blütenstaub...
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bluetenstaub,
Sonntag, 9. Juli 2006, 17:21
Die Frage ist ja...
ob man so sehr Spielverderberin sein sollte?! Nachher werde ich noch von Ihrer treuen Leserschaft ausgebuht oder mit Eiern, Tomaten, etc. beworfen.
Wenn ich allerdings diese rauschhafte Begeisterung hier sehe, spüre ich schon, dass ich ein paar Punkten - Humorlosigkeit hin oder her, was soll's - von Herzen widersprechen möchte.
Ich such mir mal ein paar nette Ziffern raus, Herr Mark.
Wenn ich allerdings diese rauschhafte Begeisterung hier sehe, spüre ich schon, dass ich ein paar Punkten - Humorlosigkeit hin oder her, was soll's - von Herzen widersprechen möchte.
Ich such mir mal ein paar nette Ziffern raus, Herr Mark.
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morgenstern,
Sonntag, 9. Juli 2006, 17:25
...werde ich [...] ausgebuht oder mit Eiern, Tomaten etc. beworfen.
Keine Sorge, wir sind doch erzogen und würden das niemals wagen... ;o)
Keine Sorge, wir sind doch erzogen und würden das niemals wagen... ;o)
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mark793,
Sonntag, 9. Juli 2006, 17:31
Nur zu, Frau Blütenstaub!
Die dunkle Seite ist ja auch kein Ponyhof Kuschelzoo. Eine gepflegte Kontroverse weiß man hier durchaus zu schätzen. Und wenn es wider Erwarten doch zu arg werden würde und Lebensmittel flögen, dann könnte ich immer noch moderierend eingreifen mit der "delete"-Option...
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bluetenstaub,
Sonntag, 9. Juli 2006, 18:15
Zustimmung & Kritik, damit es nicht nur Tomätchen hagelt...
Erfreuliche Wahrheiten
10. "Sarkasmus entspannt"
Das Statement ist in der ganzen langen Liste eines meiner Liebsten.
22. "Frauen dürfen - ohne vorher zu fragen - vom Teller des Gegenübers probieren"
Ja, aber Männer doch auch??
79. "Das Ziel muss sein: sich selbst nicht zu enttäuschen"
Mit Betonung auf sich selbst.
82. "Man sollte über alles hinwegsehen können - aber nicht lange"
Völlig richtig, auch wenn man sich selten daran hält.
Traurige Wahrheiten
6. "Wollen wird überschätzt wie Crack"
25. "Eine Frau erinnert sich an alles, was ihr Mann vor zehn Jahren gesagt hat, aber an nichts, was er vor fünf Minuten sagte"
Wenn dies so ist, ist das bedingt durch die sowohl sprachlich als auch inhaltlich nachlassende Qualität der männlichen Beiträge, werte Herren.
84. "Ein Leben mit deutschem Rap ist ein fetter Irrtum"
Ich oute mich trotzdem mal, aber pst: manchmal, also so ganz selten, da höre ich deutschen, naja, HipHop. Das geht noch, oder? Ist kein Rap und bei mir auch.. ähm... herkunftsbedingt, da muss man diese Musik mögen.
Glatt gelogen
15. "Frauen, die schweigen, bleiben länger schön"
Ich bin ganz tageslichtauglich.
26. "Wer liebt, verliert"
Wer liebt, gewinnt.
38. "Wer zuerst grüßt, verliert"
Wer von mir gegrüßt wird, und nicht zurückgrüßt, der verliert - und zwar bei mir. Und das ist doch tragisch.
50. "Auf Partys geht man um Sex zu haben oder Geschäfte zu machen"
Blödsinn. Außer das kommt noch, wenn ich dann mal die großen Geschäfte mache.
77. "Patienten sind mehr für den Therapeuten da als umgekehrt"
Ich stehe dieser Berufsgruppe zu nahe, um dem zustimmen zu können. ;)
(Lieber Herr Mark, verzeihen Sie, dass das so unübersichtlich geworden ist! Wenn Sie da noch was retten könnne, nur zu...)
10. "Sarkasmus entspannt"
Das Statement ist in der ganzen langen Liste eines meiner Liebsten.
22. "Frauen dürfen - ohne vorher zu fragen - vom Teller des Gegenübers probieren"
Ja, aber Männer doch auch??
79. "Das Ziel muss sein: sich selbst nicht zu enttäuschen"
Mit Betonung auf sich selbst.
82. "Man sollte über alles hinwegsehen können - aber nicht lange"
Völlig richtig, auch wenn man sich selten daran hält.
Traurige Wahrheiten
6. "Wollen wird überschätzt wie Crack"
25. "Eine Frau erinnert sich an alles, was ihr Mann vor zehn Jahren gesagt hat, aber an nichts, was er vor fünf Minuten sagte"
Wenn dies so ist, ist das bedingt durch die sowohl sprachlich als auch inhaltlich nachlassende Qualität der männlichen Beiträge, werte Herren.
84. "Ein Leben mit deutschem Rap ist ein fetter Irrtum"
Ich oute mich trotzdem mal, aber pst: manchmal, also so ganz selten, da höre ich deutschen, naja, HipHop. Das geht noch, oder? Ist kein Rap und bei mir auch.. ähm... herkunftsbedingt, da muss man diese Musik mögen.
Glatt gelogen
15. "Frauen, die schweigen, bleiben länger schön"
Ich bin ganz tageslichtauglich.
26. "Wer liebt, verliert"
Wer liebt, gewinnt.
38. "Wer zuerst grüßt, verliert"
Wer von mir gegrüßt wird, und nicht zurückgrüßt, der verliert - und zwar bei mir. Und das ist doch tragisch.
50. "Auf Partys geht man um Sex zu haben oder Geschäfte zu machen"
Blödsinn. Außer das kommt noch, wenn ich dann mal die großen Geschäfte mache.
77. "Patienten sind mehr für den Therapeuten da als umgekehrt"
Ich stehe dieser Berufsgruppe zu nahe, um dem zustimmen zu können. ;)
(Lieber Herr Mark, verzeihen Sie, dass das so unübersichtlich geworden ist! Wenn Sie da noch was retten könnne, nur zu...)
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mark793,
Sonntag, 9. Juli 2006, 18:40
Ihre "glatt gelogen"-Beurteilungen
würde ich auch unterschreiben - mit Ausnahme des Therapeuten-Satzes. Ein Patient kriegts vielleicht notfalls auch ohne Therapeuten gebacken, ein Therapeut ohne Patienten eher nicht. So würde ich den Satz 77 verstehen.
Ansonsten gibt es mir zu denken, dass Sie den Crack-Vergleich von Punkt 6 plausibel finden. Da ich mit der Substanz keinerlei Erfahrung habe, fehlt mir jeglicher Vergleichsmaßstab. Zumal ich eine Bewertung von "Wollen" nicht vornehmen würde ohne zu wissen, was da im einzelnen gewollt wird. Dieser Satz ist also pseudoprovokanter Bullshit. Wenns wenigstens Koks, Speed, Pot, LSD oder XTC geheißen hätte, hätt man ja noch drüber reden können...
Was deutschen Hüft-Hüpf angeht, lässt der mich ähnlich kalt wie seine transatlantischen Vorbilder. Ich krieg regelmäßig von meiner Frau unterm Tisch ans Schienbein getreten wenn ich dieses Genre als negroiden Sprechgesang paraphrasiere... ;-)
Ansonsten gibt es mir zu denken, dass Sie den Crack-Vergleich von Punkt 6 plausibel finden. Da ich mit der Substanz keinerlei Erfahrung habe, fehlt mir jeglicher Vergleichsmaßstab. Zumal ich eine Bewertung von "Wollen" nicht vornehmen würde ohne zu wissen, was da im einzelnen gewollt wird. Dieser Satz ist also pseudoprovokanter Bullshit. Wenns wenigstens Koks, Speed, Pot, LSD oder XTC geheißen hätte, hätt man ja noch drüber reden können...
Was deutschen Hüft-Hüpf angeht, lässt der mich ähnlich kalt wie seine transatlantischen Vorbilder. Ich krieg regelmäßig von meiner Frau unterm Tisch ans Schienbein getreten wenn ich dieses Genre als negroiden Sprechgesang paraphrasiere... ;-)
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bluetenstaub,
Sonntag, 9. Juli 2006, 19:01
Interessant...
Aber zu Punkt 77: Ist damit, wie ich zuerst annahm, die psychische Abhängigkeit des Therapeuten zum Patienten gemeint oder doch eher die finanzielle (also ohne Patienten keine Arbeit)?
Jedenfalls meinte ich meine berufliche Nähe (aber wirklich nur Nähe, nicht dass Sie denken..) zu der Profession des Therapeuten, nicht zum Patienten. Obwohl ich sicherlich auch eine prima Patientin mit äußerst facettenreichen Symptomen und schillernder Diagnose hergeben würde.
Um da irgendwie mit heiler Haut rauszukommen, ersetze ich Punkt 6 spontan und mit leidendem Blick durch "Wollen Sie Nichtraucher werden, kaufen Sie sich einen Ventilator."
Hüft-Hüpf ist klasse. Mit den Fantas aufgewachsen, die mich durch die schwersten Teenager-Krisen begleitet haben, kann ich einfach nicht anders, als diesen schwäbischen Sprechgesang reizend zu finden. ;)
Jedenfalls meinte ich meine berufliche Nähe (aber wirklich nur Nähe, nicht dass Sie denken..) zu der Profession des Therapeuten, nicht zum Patienten. Obwohl ich sicherlich auch eine prima Patientin mit äußerst facettenreichen Symptomen und schillernder Diagnose hergeben würde.
Um da irgendwie mit heiler Haut rauszukommen, ersetze ich Punkt 6 spontan und mit leidendem Blick durch "Wollen Sie Nichtraucher werden, kaufen Sie sich einen Ventilator."
Hüft-Hüpf ist klasse. Mit den Fantas aufgewachsen, die mich durch die schwersten Teenager-Krisen begleitet haben, kann ich einfach nicht anders, als diesen schwäbischen Sprechgesang reizend zu finden. ;)
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mark793,
Sonntag, 9. Juli 2006, 21:23
"Wollen Sie Nichtraucher werden, kaufen Sie sich einen Ventilator."
Hm, wenn Sie die Güte hätten, dies etwas näher zu erläutern, das würde mich wirklich interessieren. Denn das Rauchen fehlt mir nach anderthalb Jahren bisweilen immer noch, auch wenn ich einen ausgesprochen dekorativen Miefquirl mein eigen nenne:
Hm, wenn Sie die Güte hätten, dies etwas näher zu erläutern, das würde mich wirklich interessieren. Denn das Rauchen fehlt mir nach anderthalb Jahren bisweilen immer noch, auch wenn ich einen ausgesprochen dekorativen Miefquirl mein eigen nenne:
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bluetenstaub,
Sonntag, 9. Juli 2006, 21:50
Nun..
die Wirkungsweise des Ventilators besteht leider nicht darin, dass Rauchen so zu ersetzen, dass man vor lauter Venti-Gebrummel und Pseudo-Frischlust kein Verlangen mehr nach dem süchtig machenden Zeug hätte - so gerne ich Ihnen diese Nachricht überbringen würde, das wird leider nichts.
Vielmehr ist es so, dass mein Ventilator, der nicht so großartig an der Decke angebracht ist wie der Ihrige (aber ähnlich hübsch und farbig!), so neben mir steht, dass er direkt auf Oberkörper und Gesicht zielt. Eigentlich auch gewollt, wegen der Hitze und so.
Aber das hat zur Folge, dass man bei höchster Stufe des Ventilators a) schon vor dem Rauchen Probleme mit dem Feuer bekommt, man b) ständig den Rauch ins Gesicht, vorzugsweise in die Augen gepustet bekommt, und dass sich c) die Asche, aus dem Aschenbecher heraus, auf dem gesamten Schreibtisch verteilt. So, und da hab ich jetzt keine Lust mehr drauf.
Ich befürchte allerdings, dass dies Schwerst-Kippen-Abhängigen nicht sooo 100% überzeugt. Wird doch vorausgesetzt, dass die Faulheit größer als die Lust auf's Rauchen ist - man könnte ja entweder den Venti lator umpositionieren oder sich selbst.
Jetzt wissen Sie bescheid, Herr Mark!
Vielmehr ist es so, dass mein Ventilator, der nicht so großartig an der Decke angebracht ist wie der Ihrige (aber ähnlich hübsch und farbig!), so neben mir steht, dass er direkt auf Oberkörper und Gesicht zielt. Eigentlich auch gewollt, wegen der Hitze und so.
Aber das hat zur Folge, dass man bei höchster Stufe des Ventilators a) schon vor dem Rauchen Probleme mit dem Feuer bekommt, man b) ständig den Rauch ins Gesicht, vorzugsweise in die Augen gepustet bekommt, und dass sich c) die Asche, aus dem Aschenbecher heraus, auf dem gesamten Schreibtisch verteilt. So, und da hab ich jetzt keine Lust mehr drauf.
Ich befürchte allerdings, dass dies Schwerst-Kippen-Abhängigen nicht sooo 100% überzeugt. Wird doch vorausgesetzt, dass die Faulheit größer als die Lust auf's Rauchen ist - man könnte ja entweder den Venti lator umpositionieren oder sich selbst.
Jetzt wissen Sie bescheid, Herr Mark!
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aurorask,
Sonntag, 9. Juli 2006, 16:59
So bis Nr.12 dachte ich: Auswendiglernen und in gesellingen Kreisen damit angeben.
Ab Nr. 20 dachte ich: Ausdrucken und auswendig lernen...
So circa ab 30 bin ich nur noch fuer Ausdrucken und wie spiritofhope an die Wand haengen ;)))
Tolle Liste!
Ab Nr. 20 dachte ich: Ausdrucken und auswendig lernen...
So circa ab 30 bin ich nur noch fuer Ausdrucken und wie spiritofhope an die Wand haengen ;)))
Tolle Liste!
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aurorask,
Sonntag, 9. Juli 2006, 18:41
14 - Softies sind Versager.
Das stimmt gar nicht. Ich kenn mindestens einen,der hat es schon weit gebracht ;)
15 - Frauen, die schweigen, bleiben länger schön.
Solche Saetze ueberlese ich einfach anscheinend ..stand das vorhin schon da? *g* Der Satz ist ja wohl unmoeglich.
22 - Frauen dürfen – ohne vorher zu fragen – vom Teller des Gegenübers probieren.
Endlich hab ich das mal schwarz auf weiss. Aehm,weiss auf schwarz.
54 - An Neugier sterben mehr Menschen als an Nikotin. Aha!
Das stimmt gar nicht. Ich kenn mindestens einen,der hat es schon weit gebracht ;)
15 - Frauen, die schweigen, bleiben länger schön.
Solche Saetze ueberlese ich einfach anscheinend ..stand das vorhin schon da? *g* Der Satz ist ja wohl unmoeglich.
22 - Frauen dürfen – ohne vorher zu fragen – vom Teller des Gegenübers probieren.
Endlich hab ich das mal schwarz auf weiss. Aehm,weiss auf schwarz.
54 - An Neugier sterben mehr Menschen als an Nikotin. Aha!
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cabman,
Sonntag, 9. Juli 2006, 17:42
Nummer 36 möchte ich entschieden widersprechen.
Nummer 81 uneingesdchränkt zustimmen und nachfragen, ob dies im Umkehrschluss bedeutet, dass jeder der anders ist, auch verrückt sein muss? Und was ist mit meinem schwedischen Kollegen, der Anders heisst? Ist dem die Verrücktheit in die Wiege gelegt? Danke Professor mark für die Aufmerksamkeit und eventuelle Antworten.;-)
Nummer 81 uneingesdchränkt zustimmen und nachfragen, ob dies im Umkehrschluss bedeutet, dass jeder der anders ist, auch verrückt sein muss? Und was ist mit meinem schwedischen Kollegen, der Anders heisst? Ist dem die Verrücktheit in die Wiege gelegt? Danke Professor mark für die Aufmerksamkeit und eventuelle Antworten.;-)
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mark793,
Sonntag, 9. Juli 2006, 18:03
Ihren entschiedenen Widerspruch
zu Punkt 36 dürfen Sie gerne noch etwas ausführlicher untermauern, werter Herr Cabman. Also gerne auch ein paar Titel, Regisseure oder imdb-Links zu Porneaux mit Heirat am Ende. ;-)
Ansonsten war ich bislang der Meinung, lediglich jeder Jeck wär anders - dass dies auch für Verrückte gelten sollte, ist ein geradezu revolutionärer Gedanke, den ich erst noch ausführlich ventilieren möchte...
Ansonsten war ich bislang der Meinung, lediglich jeder Jeck wär anders - dass dies auch für Verrückte gelten sollte, ist ein geradezu revolutionärer Gedanke, den ich erst noch ausführlich ventilieren möchte...
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cabman,
Sonntag, 9. Juli 2006, 18:15
Sind Jecken denn nicht auch verrückt, nur anders benannt, also zweimal anders, also=anders? Oder so?
Wie auch immer, ich erinnere einen Fleischbeschaustreifen aus grauer Vorzeit, in dem am Ende tatsächliche eine Hochzeit vorkam, doppelt und daraus wurde eine Vierer, aber ohne Namen ist das nicht Hälfte wert.
Wie auch immer, ich erinnere einen Fleischbeschaustreifen aus grauer Vorzeit, in dem am Ende tatsächliche eine Hochzeit vorkam, doppelt und daraus wurde eine Vierer, aber ohne Namen ist das nicht Hälfte wert.
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kuhlumbus,
Sonntag, 9. Juli 2006, 17:43
Schöne Liste! :o)
Ich hab das mit dem Verwählen gleich mal getestet. (56). Stimmt. Mist. :o)
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antoniax,
Montag, 10. Juli 2006, 00:04
Na dann!
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lady.death1,
Montag, 10. Juli 2006, 17:22
Ich weiß auch noch einen:
Für Frieden kämpfen ,
ist wie wenn man für Jungfräulichkeit vögelt :))
Für Frieden kämpfen ,
ist wie wenn man für Jungfräulichkeit vögelt :))
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mark793,
Montag, 10. Juli 2006, 17:52
Also wenn wir schon bei Klosprüchen sind:
In diesem Klo, da wohnt ein Geist
der jedem, der zu lange sch**ßt
von unten in die Eier beißt... ;-)
der jedem, der zu lange sch**ßt
von unten in die Eier beißt... ;-)
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dings,
Montag, 10. Juli 2006, 20:44
... mich hat er nicht gebissen -
ich hab ihm auf den Kopf geschissen!
(Herrlich hier!)
ich hab ihm auf den Kopf geschissen!
(Herrlich hier!)
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mark793,
Montag, 10. Juli 2006, 23:28
Nieder mit dem Niveau! ;-)
Klowand-Content vom Feinsten, haha. Hätte ja nicht gedacht, dass jemand den noch kennt.
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