Die dunkle Seite

Die Zeiten, wo Papi die Kleine ablegen und ungestört bloggen sich ungeteilt dem Haushalt oder dem Home-Office widmen konnte, sind definitiv vorbei. Die Kleine erkundet neuerdings auf eigene Faust die Wohnung. Und natürlich sind die Dinge am interessantesten, von denen sie besser die Finger lassen würde. Messer, Gabel, Scher' und Lampe - findt' sie gut, die kleine Schl**pe, möchte man spontan reimen, verkneift sich' s dann aber und ruft einfach: "Neeeeiiiiinnnn." Andererseits möchten wir es auch nicht übertreiben mit Warnungen und Verboten. Man kennt ja so Fälle, wo Kinder auf die Frage nach ihrem Namen antworten: "Nein, lass das." Nachdem der abgebildete Laufstall als Krabbelrevier zu eng geworden ist, denke ich über alternative Einsatzmöglichkeiten nach. Um 90 Grad gekippt und drehbar gelagert an die Wand gedübelt wär das Teil doch ein gutes Laufrad für die Kleine. Komisch, dass da noch keiner vor mir drauf gekommen ist.

Der momentane Hype um Yokohama Jugendherberge sollte uns nicht darüber hinwegtäuschen, dass das Musikbusiness bisweilen noch viel bizarrere Blüten zum Blühen bringt. Black Metal beispielsweise. Zum Teil kann ich dieser Musikrichtung - zumindest in ihrer gemäßigt-melodischen Ausprägung - durchaus etwas abgewinnen. Bei Demon Burger etwa nehm ich manchmal sogar das Maxi-Menü. Aber als Augenschmaus taugen die Protagonisten dieses Genres nur bedingt, wie man hier sehen kann. Da sind mir die süßen manga-mäßigen Mini-Marilyn-Monsuns doch noch lieber - also optisch zumindest.

Erspäht habe ich die blödesten Black-Metal-Bilder übrigens bei den Herren Nase und Referral. Punk sagt Dank!

Der kundige Leser ahnt sicherlich schon, was diese skandinavisch klingende Überschrift sagen will: Richtig, der neue Ikea-Katalog ist da. Und schon auf der ersten Innenseite geht es wieder gut los. Da steht ein grenzdebil grinsender grauhaariger Kinderf***ertyp gesetzterer Herr, der mich duzenderweise anschleimt: Der Katalog zeigts dir und wenn du bald mal bei uns vorbeikommst (...).

Worauf Sie sich verlassen können, Herr Luc Lauwers. Und sollten SIE mir dabei über den Weg laufen, dann gibts Saures für diese unsägliche Duzi-Duzi-Nummer. Ach ja, der Typ, der mich voriges Jahr im Katalog an gleicher Stelle duzte, ist wohl in der Versenkung verschwunden. Das sollte Ihnen zu denken geben. So, und jetzt geh ich gleich mal checken, wie es mit dem Teelichter-Vorrat bestellt ist...