Die dunkle Seite

Mein Vater hasste Rudi Carrell. Wann immer der niederländische Entertainer im deutschen Fernsehen auftrat (also damals, lange bevor es die Privaten gab), ereiferte sich mein Vater darüber, dass das Erste Deutsche Fernsehen "diesem Käsekopf, der nicht mal richtig Deutsch kann", Millionengagen aus Gebührengeldern überweise. Und trotzdem wäre sich dieses undankbare Subjekt wohl zu fein, endlich mal einen Sprachkurs zu belegen, um sich das niederländisch gefärbte Nuscheln abzugewöhnen.

Zu seinem Leidwesen musste sich mein Vater (ein gebürtiger Ukrainer) dann, als wir etwas älter und mutiger wurden, von uns auch noch vorhalten lassen, dass er selber ja auch kein ordentliches Deutsch könne. Und überdies äußerten wir die Vermutung, dass der umtriebige Herr Carrell vielleicht gerade deswegen so viel Geld verdiene, weil er so putzig spreche. Und das fänden die Menschen in diesem unserem Lande wohl irgendwie nett. So wie beispielsweise Frau Antje, eine sympathische Blondine in Holzschuhen und traditionellem GTrachtenlook, die in den Siebzigern für holländischen Käse warb.

Gestehe ichs offen: Ich habe manchmal bei Harry Wijnvoord ("Der Preis ist heiß") oder Sendungen mit Linda de Mol nur reingezappt, um mich an dem lustigen Akzent zu delektieren. Und eine frühere Freundin von mir brachte mich regelmäßig zu Lachkrämpfen, wenn sie mir nach dem Kauf eines neuen Haushaltgerätes den niederländischen Part der Gebruiksanwijzing vorlas.

Von daher rechne ich schon damit, dass es einigermaßen lustig wird, wenn wir in ein paar Wochen nach Holland (jaa, liebe Klug-Kackjes, ich habe Euren Einwand, das Nachbarland hieße Niederlande und nicht Holland, wohl antizipiert: Unser Reiseziel liegt in der Provinz Noord-Holland, klar?) fahren. Und es fängt schon gut an: Gestern vormittag zog ich eine Briefsendung von der Van Straaten Bungalowverhuur aus dem Briefkasten. Ich muss mich wirklich zusammenreißen, dass ich da nicht anrufe und sage: "Guten Tag, hier ist Herr Mark aus Deutschland, ich hätte da noch eine Nachfrage zu Ihrem verhurten Bungalow..."

Ich bin - wie Sie sicher mit einiger Dankbarkeit bemerkt haben werden - bislang nicht groß auf der Tatsache herumgeritten, dass meine Tochter mittlerweile in der Lage ist, syntaktisch korrekte und vollständige Sätze von sich zu geben. Zum einen, weil ich nichts anderes von ihr erwartet habe - und zum anderen, weil ich immer noch im Ohr habe, was der journalistische Lehrmeister meines journalistischen Lehrmeisters zu sagen pflegte: "Was Kinder von sich geben, das interessiert allenfalls deren Eltern und Großeltern - aber sonst niemanden."

Nun wohne ich ja in Nordrhein-Westfalen, und hier interessiert sich auch die Landesregierung oder das Oberschulamt (Stichwort: Sprachstandserhebung) für das Artikulationsvermögen meines Nachwuchses. Grund genug, mir auch mal eine Ausnahmegenehmigung zu erteilen und gegen die güldene Regel des Herrn Kress zu verstoßen. Denn es gibt eine häufig zu hörende Äußerung meiner Tochter, die mich nachhaltig verstört: "Papa hat im Herbst Geburtstag", so posaunt die Kleine bei jeder passenden und unpassenden Gelgenheit herum.

Jetzt frage ich mich, wer ihr diesen völlig randständigen und bedeutungslosen Fakt so gründlich eingebimst hat, dass sie ihn alle naslang wiederholt. Ich war es jedenfalls nicht. Wer mich näher kennt, der weiß, dass mir irgendwelches Gedöns um meinen Geburtstag tendenziell eher unangenehm ist. Und wie ich bei Herrn Poodle lese, stehe ich damit nicht alleine:

Mein typischer Geburtstag sieht so aus, dass ich Punkt Mitternacht knapp konstatiere: »Sehr erfreuliches Vorkommnis, meine Geburt, doch«, anschließend routinemäßig die mit drängelndem Fiepen um Aufmerksamkeit buhlende Vodafone-Belästigung lösche und damit hat es sich. Alles andere halte ich für übertrieben, schließlich ist so eine Geburt nicht das Verdienst des Geborenen. Vollkommen plemplem ist die vielerorts zu beobachtende Angewohnheit, anderen mit seinem Geburtstag auf den Wecker zu fallen. »Ich lade ein zu meinem soundsovielten Wiegenfeste« heißt doch im Klartext nichts anderes als: »Ich halte den Umstand meiner Geburt – obschon es sich um eine milliardenfach auftretende Bagatellbegebenheit handelt – für dermaßen bedeutend, dass ich schon einen Kreis von Interessierten erwarte, der sich bereit erklärt, dem Umstand dahingehend zu huldigen, dass alles andere abgeblasen wird, womit man sich zum Zeitpunkt der Feierlichkeiten eigentlich viel lieber beschäftigt hätte, mir außerdem von Herzen gratuliert und planlos Glück bzw. Gesundheit gewünscht wird oder was immer einem sonst an originellem Content einfallen mag, mit dem man mich zutextet.

Schöner und treffender hätte ich es auch nicht ausdrücken können. Und mit Blick auf den Herbst (der, wenn ich aus dem Fenster sehe, gar nicht mehr so weit weg zu sein scheint) und mein Existenzjubiläum sage ich deswegen schon heute:

Von Kranz- und Blumenspenden bitte ich abzusehen.

Sehr geehrte Frau Jette,

leider sieht sich mark793 derzeit außerstande, Ihr Hundestöckchen zu bearbeiten. Er ist immer noch schwer traumatisiert, weil sein Stiefhund heute ein Würstchen in den Flur gesetzt hat, während Frauchen die Küche unter Wasser setzte. Seinen Versuch, den Hund möglichst schnell aus der Wohnung zu bugsieren, quittierte das arme Vieh mit einer spontanen Entleerung der Blase, derweil sich das Töchterlein einen Spaß daraus machte, das Würstchen durch den Flur zu pfeffern. Unter diesen Umständen mögen Sie es mark793 bitte nachsehen, dass sein Bedarf an Hundethematik in der Dunkelkammer bis auf weiteres gedeckt ist.

Mit freundlichen Grüßen,

Madame Markise793

P.S. Als Zeichen seines guten Willens hat er Ihnen einen Link zu einschlägigem Hunde-Content herausgesucht.